Piccolo aneddoto: Ermey, vero sergente dei marines in congedo, fu assunto da Kubrick solo in veste di consulente tecnico, tuttavia il regista, dopo aver visto un video in cui Ermey insultava dei Marines per 15 minuti di fila improvvisando, gli diede la parte lasciando che si scrivesse da solo i dialoghi (per la maggior parte insulti) definendolo successivamente "un genio per la sua parte" e un "eccellente interprete" che necessitava solo di poche indicazioni per girare la scena. Ermey era talmente "bravo" e "persuasivo" che una volta urlò a Kubrick di alzarsi mentre parlava con lui e il regista, senza neanche capire cosa fosse successo, obbedì. ^[1]

Dialoghi e Monologhi

1 - Presentazione

Sergente Hartman: "Io sono il sergente maggiore Hartman, vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto e la prima e 'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore",  tuttochiaro luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi sento!Rispondete come se le aveste davvero!"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica- anfibiacomunemente detta merda!Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete: io sono un duro ma sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri,
ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza non conta un cazzo nessuno; i miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo, capito bene luridissimi vermi?"
Soldati: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Ma che cazzo non vi ho sentito!!"
Soldati: "Signor sì Signore!!"
Sergente Hartman: "Come ti chiami faccia di merda?"
Soldato Brown: "Signore, soldato Brown Signore!!"
Sergente Hartman: "Balle d'ora in poi tu sei il soldato Bianca Neve, ti piace questo nome?"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Sergente Hartman: "Beh c'è una cosa che non ti piacerà soldato Bianca Neve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa!"
Soldato Brown: "Signor sì, certo Signore!!"
Soldato Jocker: "Sei proprio tu John Wayne!?e io chi sarei!?"
Sergente Hartman: "Chi ha parlato?Chi cazzo ha parlato?Chi è quel lurido stronzo, comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?Ah non è nessuno eh, sarù stata la fatina buona del cazzo...vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!!Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore!"
Sergente Hartman: "Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che
sei stato tu!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Soldato Jocker: "Signore, l'ho detto io Signore!"
Sergente Hartman: "Pero'...senti senti...abbiamo tra noi un attore comico: il soldato Jocker, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella (sferrando un pugno alla pancia)...Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti faro' un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga diritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi, tirati su!!datti subito una regolata amico mio, seno' io ti svito il cranio e ti cago in gola!"
Soldato Jocker: "Signor sì, certo Signore!"
Sergente Hartman: "Soldato Jocker, perchè sei qui nel mio beneamato corpo?"
Soldato Jocker: "Signore per uccidere, Signore!"
Sergente Hartman: "Allora tu sei un killer?"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "Fammi una faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Quella è una faccia da guerra?!AHHHH!!! Questa è una faccia da guerra!!Avanti con la tua faccia da guerra!"
Soldato Jocker: "AHHH!"
Sergente Hartman: "Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera!"
Soldato Jocker: "AHHHHH!!"
Sergente Hartman: "Non mi fai paura, ti ci devi applicare!"
Soldato Jocker: "Signor sì Signore!"
Sergente Hartman: "E tu che scusa hai?"
Soldato Cowboy: "Signore scusa di che Signore?!"
Sergente Hartman: "Le domande le faccio io qui fino a prova contraria, sono stato chiaro?"
Soldato Cowboy: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signor sì, nervoso Signore"
Sergente Hartman: "Sono io che ti rendo nervoso?"
Soldato Cowboy: "Signore..."
Sergente Hartman: "Signore cosa!?...avevi mica intenzione di darmi dello stronzo!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Quanto sei alto soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore 1.73 Signore"
Sergente Hartman: "Un metro e settantatre, prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh!?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ma è chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, t'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?"
Soldato Cowboy: "Signore Texas Signore"
Sergente Hartman: "Strano io ho sempre saputo che nel texas ci nascono tori e checche soldato cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Ci soffi dentro per gonfiarli?"
Soldato Cowboy: "Signor no Signore"
Sergente Hartman: "Io scommeto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terro' d'occhio!"
Sergente Hartman: "I tuoi genitori hanno anche figli normali?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore"
Sergente Hartman: "Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! Come ti chiami sacco di lardo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signore Lenon Lorens Signore"
Sergente Hartman: "Lorens, Lorens come d'Arabia!?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Il tuo è nome da nobili, Tu sei di sangue reale?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "E tu li succhi i cazzi?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "balle, tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Non mi piace il nome Lorens, solo finocchi e marinai si chiamano Lorens, d'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Mi trovi carino soldato palla di lardo? Ti sembro buffo?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor no Signore! (sorridendo)"
Sergente Hartman: "Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Bene prenditela pure comoda tesoro"
Soldato Palla di Lardo: "Signore ci provo Signore (trattenendosi per non ridere)"
Sergente Hartman: "Palla di Lardo ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!...1...2...3.. "
Soldato Palla di Lardo: "Signore non ci riesco Signore (cercando di trattenersi)"
Sergente Hartman: "Palle!! Mettiti in ginocchio sacco di merda!"
Soldato Palla di Lardo si inginocchia
Sergente Hartman: "Strangolati da solo (porgendogli la mano)"
Soldato palla di lardo cerca di strangolarsi con le proprie mani
Sergente Hartman: "Ma no, con la mia mano brutto stronzo!"
Soldato Palla di Lardo prende la mano del Sergente Hartman
Sergente Hartman: "Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo! Chinati in avanti e fatti strangolare"
Soldato Palla di Lardo si avvicina al Sergente e si fa strangolare
Sergente Hartman: "hai finito di sorridere?"
Soldato Palla di Lardo: "Signor si Signore (con voce strozzata)"
Sergente Hartman: "Balle non ho sentito che hai detto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore! (con voce sempre più strozzata)"
Sergente Hartman: "balle non ti sento ancora, urla come se le avessi davvero!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore!! (con voce ancora più strozzata)"
Sergente Hartman: "Basta così alzati in piedi! Palla di Lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento seno' saro' costretto a fotterti di brutto!"
Soldato Palla di Lardo: "Signor sì Signore (con aria terrorizzata)"

2 - Spalla sinistra

Sergente Hartman: Spalla sinistr...SINISTR!

Palla di Lardo mette il fucile sulla spalla destra e poi si corregge

Sergente Hartman: Soldato Palla di lardo come lo vuoi ridurre il corpo dei marines?

Soldato Palla di Lardo: Signore non lo so, signore

Sergente Hartman: Allora sei un cretino Palla di Lardo, vorresti farmi credere che davvero non distingui la destra dalla sinistra?

Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore

Sergente Hartman: Allora l'hai fatto apposta per essere diverso dagli altri

Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore

Da uno schiaffo con la mano destra.

Sergente Hartman: Questa cos'era, Palla di Lardo?

Soldato Palla di Lardo: Signore la sinistra, signore

Sergente Hartman: Sei proprio sicuro, Palla di Lardo?

Soldato Palla di Lardo: Signor si signore

Gli da uno schiaffo con la mano sinistra facendogli cadere il berretto.

Sergente Hartman: E questa cos'era, Palla di Lardo?

Soldato Palla di Lardo: La destra, signore

Sergente Hartman: Non mi prendere più per il culo, Palla di Lardo. Raccogliti quel cazzo di coperchio.

3 - Il vostro unico buco

Sergente Hartman: Stanotte, vi porterete a letto il vostro fucile, e darete al vostro fucile un nome di ragazza, perché sarà quello l'unico buco che voialtri rimedierete qui dentro. I bei tempi dei ditalini alle vostre Mary-Jane-Fica-Rotta con le loro belle mutandine rosa, sono finiti! Siete sposati al fucile, quel coso fatto di legno e di ferro, e rimarrete fedeli soltanto a LUI! Ispezion Arm! Pronti alla monta! MONTAR! Ispezion Arm! Preghiera!

Soldati: "Questo è il mio fucile. Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio. Il mio fucile è il mio migliore amico, è la mia vita. Io debbo dominarlo come domino la mia vita. Senza di me il mio fucile non è niente; senza il mio fucile io sono niente. Debbo saper colpire il bersaglio, debbo sparare meglio del mio nemico che cerca di ammazzare me, debbo sparare io prima che lui spari a me e lo farò. Al cospetto di Dio giuro su questo credo. Il mio fucile e me stesso siamo i difensori della patria, siamo i dominatori dei nostri nemici, siamo i salvatori della nostra vita e così sia, finché non ci sarà più nemico ma solo pace, Amen"

Sergente Hartman: Attenti, pied arm. Riposo, buonanotte signorine

Soldati: Buonanotte signore.

4 - Con lui...

Sergente Hartman cantando e i soldati in coro: Con lui ammazziam e con questo chiaviam...

5 - Salto dell'ostacolo

Sergente Hartman: Porta quel culo al di là dell'ostacolo, Palla di lardo! Ma che fai, Palla di lardo?!? Tu non fai nessuno sforzo per superare questo maledetto ostacolo del cazzo! Se Dio te lo voleva far superare senza sforzi, ti miracolava e ti faceva spuntare le ali al culo! Fai passare il culo dall'altra parte, avanti! Se non ce la fai, me lo dici?!? Scommetto che se ci fosse una bella fica lassù, c'arriveresti eccome in cima all'ostacolo, dico bene?!? Hai un culo che è pari a un quintale e mezzo di chewing gum masticato! Te ne rendi conto Palla di lardo!?

6 - Flessioni alla sbarra

Sergente Harman: una per il comandante... una per il corpo Marines. Quella per i Marines non l'hai fatta.... Tu DEVI farcela Palla. SPINGI! SPINGI PALLA DI LARDO! UNA BELLA SPINTA PALLA! Un pò di forza, tu cerchi di fregarmi Palla di Lardo! Tira su quel culo! Vorresti farmi credere che non sei capace di farmi neanche una flessione?! Sei una montagna di merda molla Palla di Lardo! NON TI VOGLIO PIù VEDERE! Vai su tu Biancaneve.

7 - Arrampica sull'ostacolo

Sergente Hartman: Monta monta ciccia molla! Svelto datti da fare Palla, sali su! Sali su! A vederti sembra di guardare un vecchio che cerca di scopare, te ne rendi conto Palla?! Avanti coraggio! Vai troppo piano, muoviti muoviti! Soldato Palla di lardo fai quello che vuoi ma non mi cascare di sotto, mi faresti morire di crepacuore! Su, forza, passa di là! Passa di là! Allora, che cazzo stai aspettando, soldato Palla di lardo? Passa dall'altra parte, muoversi! Muoversi! Muoversi! Allora mi vuoi proprio deludere? Hai deciso così? Allora rinuncia e vattene via brutto tricheco grasso di merda, vattene via dal mio ostacolo del cazzo! Scendi giù da questo ostacolo del cazzo! Scendi! Muoviti! Altrimenti ti strappo via le palle così ti impedisco di inquinare il resto del mondo! Io giuro che riuscirò a motivarti, Palla di lardo, a costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo!

8 - Marcia forzata.

Avanti, muovi i piedi, cammina, Palla di lardo! Più svelto! Muoviti! Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, Palla di lardo? O hai studiato per diventarlo? Muoviti, più svelto! Tirati su! La guerra è gia bella che finita prima che arrivi tu! Lo capisci Palla di lardo? Muoviti! Ma che fai, ci lasci l'anima Palla di lardo? Tu vuoi morire per fregare me? Avanti crepa! Fai vedere, vai muoviti, svelto svelto svelto! Che c'è ti gira la testa? Ti senti svenire? Ma Cristo di un Dio, cosa fai, stai venendo?!

9 - Domenica

Sbattendo un manganello dentro un bidone di metallo.

Sergente Hartman: Sveglia! Sveglia! Sveglia! Mollate l'uccello e agguantate le calze, oggi è domenica varietà religioso alle ore 8 in punto, brande in ordine ed uniforme festiva, le pulizie cominceranno fra 2 minuti, Soldato Cowboy, Soldato Joker!
Soldato Cowboy: Signorsì signore!
Soldato Joker: Signorsì signore!
Sergente Hartman: Voi due stronzi appena avete finto di fare le brande andate a pulire i cessi!
Soldato Cowboy: Signorsì signore!
Soldato Joker: Signorsì signore!
Sergente Hartman: Quei cessi li voglio così lustrati e sfavillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria!
Soldato Joker: Signorsì signore!
Sergente Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi alla vergine Maria?
Soldato Joker: Signorno, signore.

Butta a terra il bidone che ha usato per la sveglia.

Sergente Hartman: Soldato Joker, io credo di non aver sentito quello che hai detto!
Soldato Joker: Signore, il soldato ha risposto no, no signore.
Sergente Hartman: Brutto verme, mi fai venir voglia di vomitare Schiaffeggia Joker Brutto ateo comunista adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla vergine Maria altrimenti io ti strappo le budella! Allora vuoi bene alla vergine Maria, vero o no?!
Soldato Joker: Signorno, negativo, signore.
Sergente Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?
Soldato Joker: Signore, negativo signore. Il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirlo ancora di più se si rimangia quello cha ha detto signore!
Sergente Hartman: Chi è il tuo caposquadra, sacco di merda?
Soldato Joker: Signore, il caposquadra di questo soldato è il soldato Biancaneve, signore.
Sergente Hartman: Soldato Biancaneve!
Soldato Biancaneve: Signorsì, soldato Biancaneve è presente, signore!
Sergente Hartman: Soldato Biancaneve sei degradato, il soldato Joker è promosso caposquadra.
Soldato Biancaneve: Signorsì, signore!
Sergente Hartman: Scompari sacco di merda!
Soldato Biancaneve: Signorsì, signore!
Sergente Hartman: Palla di Lardo!
Soldato Palla di Lardo: Signore, soldato Palla di Lardo a rapporto, signore!
Sergente Hartman: Palla di Lardo, da adesso in poi il soldato Joker è il tuo nuovo caposquadra. Tu ti trasferisci sul suo castello. Ti insegnerà un sacco di cose. Ti insegna perfino a pisciare!
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Il soldato Joker è ignorante senza Dio, ma ha fegato, e il fegato è tutto! Ora signorine potete procedere!
Reclute: Signorsì, signore!

10 - Al poligono

Sergente Hartman: La più micidiale combinazione del mondo? Un marine con il suo fucile. Ma è sulla volontà di uccidere che bisogna concentrarsi. Se volete riuscire a salvare la pelle in combattimento, il vostro fucile è solo uno strumento. è il cuore di pietra quello che uccide. Se la vostra volontà di uccidere non è pura, ben controllata, potreste esitare al momento della verità. Non sarete voi ad uccidere, voi diventerete dei marines morti e come conseguenza vi ritroverete in un mare di merda, perchè ad un marine non è permesso morire senza autorizzazione. Avete capito bene, vermi?

Soldati: Signorsi, signore

11 - Ispezione

Sergente Hartman: Tagliati le unghie... Hai i piedi lerci... Buca quella vescica... Ehi, ma Cristo d'un Dio. Palla di lardo, perché il lucchetto della tua cassetta è aperto?!
Soldato Palla di lardo: Signore non so signore!
Sergente Hartman: Soldato Palla di lardo se c'e una cosa a questo mondo che non riesco a tollerare è un lucchetto di cassetta aperta, tu questo lo sai, non è vero?
Soldato Palla di lardo: Signorsi, signore!
Sergente Hartman: Sono le teste di cazzo come te che al mondo incrementano la razza dei ladri, è vero o no?
Soldato Palla di lardo: Signorsi signore.
Sergente Hartman: Scendi giù! Avanti coraggio, vogliamo vedere se manca niente?

Hartman parte della cassetta a terra.

Sergente Hartman: Oh Gesù Gesù... E questo che cos'e? Ma che cazzo è questo!? Che cos'è questo Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signore, ciambella con crema, signore.
Sergente Hartman: Una ciambella con crema?
Soldato Palla di lardo: Signorsi signore.
Sergente Hartman: E come ci è arrivata qui?
Soldato Palla di lardo: Signore, l'ho presa alla mensa, signore!
Sergente Hartman: È permesso portare viveri in camerata, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signorno signore.
Sergente Hartman: Sei autorizzato a mangiare ciambelle con crema in camerata, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signorno signore.
Sergente Hartman: E perché no, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signore sono in sovrappeso, signore
Sergente Hartman: Perché tu sei un ciccione ributtante fai schifo, Palla di lardo!
Soldato Palla di lardo: Signorsi signore.
Sergente Hartmen: E perché hai nascosto la ciambella con crema dentro tua cassetta, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signore perché avevo fame signore.
Sergente Hartman: Perché tu avevi fame Palla di lardo! ...Il soldato Palla di lardo, ha disonorato sé stesso, e ha disonorato il suo plotone, io ho cercato di aiutarlo, ma ho fallito, io ho fallito perché voi, non avete aiutato me, nessuno di voi, ha dato al soldato Palla di lardo, le dovute giuste motivazioni. Quindi, da adesso in poi, quando Palla di lardo farà una cazzata, io non punirò più il suddetto, io punirò tutti quanti voi, e quindi ho idea signorine che voi siete in debito con me di una ciambella con crema. Su avanti coraggio faccia sotto! Apri la bocca, loro pagano la ciambella e tu la mangi. Pronti! VIA!

Soldati mentre Palla mangia: Cre...pi... Ho... Chi.... Minh... Viva... Il corpo... Dei... Marines...

12 - Che lavoro facciamo per vivere?

Sergente Hartman: Allora cominciate a sentirvi parte del corpo dei Marines?

Soldati: Sempre fedeli (NdA un applauso al doppiaggio italiano che ha tradotto anche il motto in latino dei marines "Semper Fidelis") fino alla morte, lo giuriam lo giuriam lo giuriam.

Sergente Hartman: Cos'è che fa crescere l'erba?

Soldati: Sangue! Sangue! Sangue!

Sergente Hartman: e che lavoro facciamo per vivere?

Soldati: Uccidere! Uccidere! Uccidere!

Sergente Hartman: NON VI SENTO ANCORA!

Soldati: UCCIDERE! UCCIDERE! UCCIDERE!

13 - Le potenzialità dei marines.

Sergente Hartman: C'è qualcuno tra voi che sa chi era Charles Whitman? Non sapete niente, branco di ignoranti? Soldato Cowboy!

Soldato Cowboy: Signore, è quello che ha sparato a tutta quella gente da una torre ad Austin in Texas, signore

Sergente Hartman: Affermativo! Charles Whitman ha ucciso 12 persone sparando da una torre di osservazione alta 28 piani dell'Università del Texas, a distanze che arrivano fino a 400 metri. Qualcuno sa chi era Lee Harvey Oswald? Soldato Biancaneve.

Soldato Biancaneve: Signore quello che ha ucciso Kennedy, signore

Sergente Hartman: Esatto. E sai dirmi da quale distanza l'ha ucciso?

Soldato Biancaneve: Signorsi, da molto lontano perchè il palazzo era un magazzino di libri, signore.

Sergente Hartman: Silenzio, basta così. Era lontano 85 metri. Era a 85 metri di distanza e sparava ad un bersaglio in movimento. Lee Harvey Oswald ha sparato 3 colpi con un moschetto italiano di vecchio tipo in 6 secondi soltanto, con ben 2 colpi a segno di cui 1 alla testa. Nessuno di voi sa per caso dove avevano imparato a sparare questi individui? Soldato Joker.

Soldato Joker: Signore, nei Marines, signore.

Sergente Hartman: Nel corpo dei Marines, eccezionale. Quegli individui hanno dimostrato cosa può fare un marine motivato con l'aiuto del suo fucile. E voi signorine, prima della fine del corso, dovreste essere capaci di fare lo stesso

14 - Natale

Sergente Hartman e i soldati cantando: Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri Gesù Cristo, tanti auguri a te.

Sergente Hartman: Allora oggi è il Santo Natale, il gran varietà religioso comincerà alle ore 9 e 30. Il cappellano Charlie vi farà sapere come il mondo libero riuscirà a far fuori il comunismo, con l'aiuto di Dio e di alcuni marines. Dio ci si arrapa con i marines! Perché noi ammazziamo tutto quello che vediamo! Lui fa il suo mestiere, noi facciamo il nostro! E per dimostrargli il nostro apprezzamento per averci dato tanto potere, noi gli riempiamo il cielo di anime sempre fresche! Dio è arrivato prima del Corpo dei marines e quindi a Gesù voi potete offrire il cuore, ma il vostro culo appartiene alla nostra arma! Signorine sono stato chiaro?

15 - Discorso di fine corso

Sergente Hartman: Da oggi voi altri, non siete più dei vermi. Da oggi, siete dei marines. Fate parte di una confraternita, da oggi fino al giorno della vostra morte; dovunque siate ogni marine è vostro fratello. Molti di voi andranno in Vietnam, ma ricordatevi sempre una cosa: un marine può morire, siamo qui per questo, ma il corpo dei Marines vivrà per sempre e questo significa che VOI vivrete per sempre.

16 - Assegnazione

Sergente Hartman: Dicken

Soldato: Signorsi, signore.

Sergente Hartman: 0300 fanteria. Puzza di Piedi

Soldato: Signorsì, signore.

Sergente Hartman: 0300 fanteria. Adams

Soldato: Signorsì, signore

Sergente Hartman: 1800 genio, tu va a fare lo sminatore. Cowboy

Soldato Cowboy: Signorsì, signore

Sergente Hartman: 0300 fanteria. Taylor

Soldato: Signorsì, signore

Sergente Hartman: 0300 fanteria. Joker.

Soldato Joker: Signorsì, signore

Sergente Hartman: 4212 principi di giornalismo militare, ma che mi vuoi prendere per il culo? Chi ti credi di essere? Mickey Spillane? Ti sei messo di essere in testa di essere un cazzo di scrittore?

Soldato Joker: Signore, io ho fatto un corso di giornalismo, signore.

Sergente Hartman: Ma Cristo di un Dio, non sei qui come scrittore. SEI UN KILLER!

Soldato Joker: Un killer, certo signore

Sergente Hartman: Palla di Lardo. PALLA DI LARDO!

Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.

Sergente Hartman: Ti sei dimenticato il tuo fottuto nome? 0300 fanteria, ce l'hai fatta! Berkins.

Soldato: Signorsì, signore.

17 - Morte di Hartman

Soldato Palla di Lardo: Ciao Joker

Soldato Joker: Quelle sono cartuccie cariche?

Soldato Palla di Lardo: 7.62 blindatissime, FULL METAL JACKET

Soldato Joker: Leonard, se Hartman viene e ci trova qui dentro, finiamo tutti e due in un mare di merda.

Soldato Palla di Lardo: Io ci sono gia nella merda, fino al collo. Spalla sinistr, sinistr. Spalla destr, destr. Caricare. Pied Arm. Questo è il mio fucile, ce ne sono tanti come lui ma questo è il mio, il mio fucile è il mio migliore amico.

Sergente Hartman: Tornate in branda! Ma che cazzo di cinematografo è questo? Che mi prende un accidente secco, che cazzo state facendo nel mio cesso? Come mai il soldato Palla di Lardo non è in branda dopo il silenzio? Come mai il soldato Palla di Lardo ha un fucile in mano? Come mai non gli hai ancora strappato le budella, soldato Joker?

Soldato Joker: Signore, il dovere di questo soldato è di informare il suo istruttore che il soldato Palla di Lardo ha un caricatore di cartucce cariche e il colpo in canna, signore.

Palla di Lardo ha fa un ghigno minaccioso.

Sergente Hartman: Adesso stammi a sentire Palla di Lardo. Stammi a sentire bene, io voglio quell'arma e la voglio subito. Adesso tu posi il fucile a terra ai tuoi piedi e fai un passo indietro

Palla di Lardo ride e imbraccia il fucile.

Sergente Hartman: Che c'è dentro a quella zucca marcia che non funziona mai? Mamma e papà ti hanno fatto mancare il loro affetto quando eri bambino?

Palla di lardo spara.

Soldato Joker: Calma Leonard, adesso sta calmo.

Palla di lardo si siede e si spara un colpo alla testa.

Marcie

1 - Babbo e Mamma

Sergente Hartman: Babbo e tua mamma dentro il letto stan...
Reclute: Babbo e tua mamma dentro il letto stan...
Sergente Hartman: E la mamma gli chiede se glielo dà...
Reclute: E la mamma gli chiede se glielo dà...
Sergente Hartman: Infila qua.
Reclute: Infila qua.
Sergente Hartman: Infila là.
Reclute: Infila là.
Sergente Hartman: Un po' più su.
Reclute: Un po' più su.
Sergente Hartman: Un po' più giu.
Reclute: Un po' più giù.
Sergente Hartman: Va bene a te.
Reclute: Va bene a te.
Sergente Hartman: Va bene a me.
Reclute: Va bene a me.
Sergente Hartman: Spingi.
Reclute: Spingi.
Sergente Hartman: Viene su all'alba quando si alza il sol...
Reclute: Viene su all'alba quando si alza il sol...
Sergente Hartman: Va giù la sera quando cala il sol...
Reclute: Va giù la sera quando cala il sol...
Sergente Hartman: Ho Chi Minh le pippe si fa.
Reclute: Ho Chi Minh pippe si fa.
Sergente Hartman: Cinque volte al giorno tutto il mondo lo sa.
Reclute: Cinque volte al giorno tutto il mondo lo sa.

2 - I marines e l'esquimesa

Sergente Hartman: Del mio Corpo sono sempre fier...
Reclute: Del mio Corpo sono sempre fier...
Sergente Hartman: Ve lo voglio proprio far saper...
Reclute: Ve lo voglio proprio far saper...
Sergente Hartman: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Reclute: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Sergente Hartman: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Reclute: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Sergente Hartman: Il corpo mio...
Reclute: Il corpo mio...
Sergente Hartman: Il corpo tuo...
Reclute: Il corpo tuo...
Sergente Hartman: Di tutti noi...
Reclute: Di tutti noi...
Sergente Hartman: Marines noi siam...
Reclute: Marines noi siam...
Sergente Hartman: La esquimese sempre al polo sta...
Reclute: La esquimese sempre al polo sta...
Sergente Hartman: E la fica sempre fredda c'ha...
Reclute: E la fica sempre fredda c'ha...
Sergente Hartman: Che bontà...
Reclute: Che bontà...
Sergente Hartman: Gran bontà...
Reclute: Gran bontà...
Sergente Hartman: Che bontà...
Reclute: Che bontà...
Sergente Hartman: Gran bontà...
Reclute: Gran bontà...
Sergente Hartman: È squisita...
Reclute: È squisita...
Sergente Hartman: Prelibata...
Reclute: Prelibata...
Sergente Hartman: Piace a te...
Reclute: Piace a te...
Sergente Hartman: Piace a me...
Reclute: Piace a me..

3 - Solo il fucile...

Sergente Hartman: Una sbarbina non la voglio perché...
Reclute: Una sbarbina non la voglio perché...
Sergente Hartman: Solo il fucile porterò con me...
Reclute: Solo il fucile porterò con me...
Sergente Hartman: E se in battaglia poi io creperò...
Reclute: E se in battaglia poi io creperò...
Sergente Hartman: Dentro una bara tornerò...
Reclute: Dentro una bara tornerò...
Sergente Hartman: Alla mia mamma fatelo saper...
Reclute: Alla mia mamma fatelo saper...
Sergente Hartman: Che ho fatto sempre il mio dover...
Reclute: Che ho fatto sempre il mio dover...